"למה לעזאזל לא בא לי כמו פעם?!"
הרבה פעמים מגיעים לקליניקה זוגות שיש להם נישואים מוצלחים, וזוגיות מעולה שיש בה חברות טובה אבל מעט מאוד סקס אם בכלל.
הסיבה הרשמית היא חוסר חשק מיני של אחד מבני הזוג.
אני לא מדבר על פערים מסוימים בחשק המיני כשאחד רוצה יותר והשני או השנייה רוצים קצת פחות פעם ב…
אני מדבר על חוסר חשק ברמה של "לא בא לי סקס בכלל" או חוסר חשק סופר נמוך.
כשחוסר חשק הוא הבעיה שזוגות באים איתה עולה הרבה פעמים השאלה האם באמת מדובר בחוסר חשק או בחשק מיני נמוך או במשהו אחר?
חשוב לציין שבניגוד לתפיסה הרווחת גם לא מעט גברים סובלים מחוסר חשק לא פחות מנשים
ופה המקום להגיד שהרבה פעמים כשאנשים אומרים שהם חשים חוסר חשק או בעיה בחשק המיני למעשה זה לא שבאמת שאין להם חשק מיני, אלא שאין להם חשק מיני לסקס שלהם עם בני זוגם או בנות זוגם.
הסיבה היא שיש להם סקס מבאס. סקס לא כיפי לא מהנה, כזה שלא מתגמל אותם פיזית , נפשית או שניהם.
וזה לא שהם לא רוצים סקס, הם רוצים סקס ואוהבים סקס אבל לא את הסקס שיש להם וזה הבדל משמעותי.
וזו האמת: אם לא נקבל את הסקס שלנו באופן שמענג אותנו, וגורם לנו הנאה, פשוט לא יבוא לנו עליו.
יש כל מיני סיבות לחוסר חשק אצל נשים ואצל גברים, אבל השורה התחתונה היא אותה שורה: החוויה לא מספיק נעימה וכיפית כדי שארצה לחזור עליה שוב, או אולי אפשר לומר שמדובר אפילו בחוויה מבאסת ולא נעימה עד כדי כך שלא בא לי.
ברגע שיש לנו סקס רע או משעמם ומונוטוני לא נרצה לעשות סקס.
אבל לפני שנכנס ספציפית למה מוריד את החשק המיני אצל נשים ומה אצל גברים חייבים להתייחס לצמד המילים קוטל החשק המיני מספר אחד: תחושת ה "אני אמור/ה"
אני אמורה לחוות אורגזמה
אני אמור שיעמוד לי בכל מפגש מיני
אני אמורה להיות רטובה תמיד
אני אמור שיהיה לי את אותו החשק המיני כמו לפרטנרית שלי.
אני אמורה שיהיה לי את אותו החשק המיני כמו לפרטנר שלי
אני אמור או אמורה לעשות את התנוחה הזאת שאני פחות אוהב או אוהבת
אני אמורה לגמור מחדירה
אני אמור לאהוב את זה כשנוגעים בי ככה
אני אמורה להשפריץ
אני אמורה להתעורר מינית כשנוגעים בי שם או עושים לי את זה
אני אמור לאהוב מין אנאלי
ועוד ועוד ועוד.
ככל שה "אני אמור/ה" נכנס למיניות שלנו, הליבידו והחשק יוצאים מהתמונה
פחות בא לנו אם בכלל.
ויש עוד דבר, הציפיות שלנו.
הרבה אנשים חושבים שהם לא בסדר כשאין להם תשוקה ספונטנית לסקס.
וצריך להבין שבקשר שנמשך לטווח ארוך, התשוקה שאנחנו מכירים פעמים רבות מתחילת התאהבות הופכת במרוצת השנים לחשק
בתשוקה יש משהו ספונטני מתפרץ וחשק הוא משהו שאפשר לטפח אותו, להשקיע בו וללבות אותו.
אנשים רבים מצפים לחוש את התשוקה כסימן בלעדי לחשק מיני.
אבל וכן הבשורה הקשה אי אפשר לשחזר את פעולת המשיכה שחשתם בתחילת הקשר, לשחזר את הפעילות החשמלית והכימית במוח של התשוקה הראשונית.
לכן מה שיש לנו הוא חשק. ובמידה ואין לנו חשק צריך לבדוק למה.
ובמידה וחוסר החשק שלנו הוא לא על בסיס בריאותי אפשר להסיק די בוודאות שהחשק הנמוך הוא תוצאה של סקס לא איכותי ולא הסיבה לסקס כזה.
סיבה אפשרית לחוסר חשק אצל נשים תהיה למשל סקס כואב.
סקס כואב – הרבה פעמים כשזה מגיע לנשים התלונה תבוא ביחד, ידברו על שתי בעיות: הן יגידו יש לי גם כאבים בחדירה וגם ליבידו נמוך.
למעשה במקרה הזה מדובר על בעיה אחת והיא כאבים בחדירה.
באופן טבעי כשכואב לנו בסקס לא נרצה לעשות אותו, הטבע שלנו הוא להימנע מכאב וזו תגובה טבעית.
אז ככל שהסקס כואב יותר או לא נעים נשים לא ירצו אותו.
סיבה נוספות שקיימת גם אצל גברים וגם אצל נשים היא שאני עושה את הסקס שאני חושב שפרטנר או הפרטנרית שלי אוהבים.
כלומר אני לא עושה את הסקס שלי קודם כל עבור עצמי. וזו טעות
הכניסה למיניות, למפגש המיני ולמרחב האירוטי חייבת להיות קודם כל עבורי.
זה לא אומר לא לראות או להשקיע בבן או בת הזוג שלי אבל זה אומר שהמוטיבציה הראשונית שלי קשורה לעונג שלי, לתחושה שלי ולאיך שאני רוצה להרגיש.
הרבה פעמים זוגות מגיעים למפגש המיני כשבמקום שכל אחד מהם יחשוב על איזה מיניות הוא או היא רוצים עבור עצמם (מבחינה פיזית וגם מבחינה ריגשית) הם עסוקים באיזו מיניות תספק את בן או בת הזוג שלי .
וככה נוצר פיצול ונתק מהרצון האמיתי שלי.
ממה מגרה אותי ומדליק אותי, ובאופן טבעי החשק שלי יורד, כי המיניות שלי היא לא עבורי, לא עבור עצמי.
עוד סיבה מאוד נפוצה לחוסר חשק מצד שני בני הזוג היא סקס משעמם.
סקס רוטיני, שבלוני כזה שחוזר על עצמו תמיד באותה צורה ובאותו אופן.
מן סוג של סקס ידוע מראש, שאין בו הפתעה, או סקרנות ונהפך לאט לאט ממשהו שהיה מהנה במקור לסוג של מטלה או משהו ש "צריך" לעשות.
כמו לאכול תמיד את אותה המנה בארוחת צהרים יום אחרי יום במשך שנים.
גם אם המנה טעימה בהתחלה, לאורך זמן היא תהיה משעממת וצפויה, הארוחה לא תהיה מגוונת ולא תעורר חשק לאכול.
אף אחד לא רוצה לאכול את בדיוק את אותה ארוחת צהרים יום אחרי יום אחרי יום.
עוד דבר שעלול מאוד להוריד חשק מיני אצל זוגות הוא שימוש בסקס כקלף מיקוח.
הכוונה למניעת סקס מהפרטנר או להצעה לסקס כדי לשנות או להשפיע על ההתנהגות של הפרטנר שלנו.
מניעת סקס כעונש על התנהגות "רעה" או הענקת סקס כפרס על התנהגות "טובה".
דבר שיש להודות שהוא די נפוץ אצל לא מעט בני זוג ומעוררים לא מעט רגשות קשים.
האבחנה החשובה פה בסופו של דבר היא ההבחנה בין
סקס שאני צ ר י ך לעשות לסקס שאני ר ו צ ה לעשות.
אז איך יוצרים חשק לסקס טוב?
כמובן שמדובר במשהו מאוד סובייקטיבי שיכול להשתנות בגילאים שונים ולאורך המסע המיני שלנו אבל בהכללה גסה ברוב המקרים מדובר
בסקס טוב אני מרגיש/ה שהסקס הוא עבורי
בסקס טוב יש לי תחושה שרואים אותי.
בסקס טוב אני מרגיש/ה שחושקים בי
בסקס טוב יש הרגשה שאכפת ממני
סקס טוב אני מרגיש/ה שאני מקבל/ת מה שאני צריך מבחינה פיזית
בסקס טוב אני מרגיש/ה שאני מקבל/ת מה שאני רוצה רגשית.
ואם בא לי לשפר את החשק שלי ואת הסקס שלי מה שכדאי להתחיל לשאול הוא את השאלה "עושה לי טוב?"
מה מחרמן אותי. מה מדליק אותי.
איך אני רוצה להרגיש מבחינה פיזית? איך אני רוצה לגעת ואיך אני רוצה שיגעו בי.
איך אני רוצה להרגיש?
כל אלו אלו כשיקבלו מענה, יעלו לאט לאט את הליבידו שלנו.
ואם אנחנו לא יודעים איך לעשות את זה, תמיד אפשר ללכת לכמה פגישות של ייעוץ מיני והעלות את איכות הסקס שלנו(:
שיהיה שבוע מעולה לכולם, ואל תשכחו שאנחנו תמיד חופשיים כמידת יכולתנו לאפשר לעצמנו להיות כאלה(:
