הרבה זוגות שמגיעים לייעוץ מחפשים סקס אחר. לעשות מיניות באופן אחר בצורה אחרת. הם מבינים שהאופן שבו הם ניגשו למיניות שלהם פגע בהם.
לא פעם אחת הסיבות היא הציפיה שלהם שהסקס מושלם. ציפיה שמראש גורמת לסקס שלהם להיות פחות איכותי. אז מה הכוונה ב "סקס מספיק טוב"?
יש כמה דברים שכדאי לדעת ולהבין למעשה יש לנו במיניות הזוגית (ובכלל) שלושה מרכיבים שמשתלבים ביחד, שלושה מרכיבים מאוד שונים באופיים שכמעט תמיד נמצאים במפגש המיני שלנו ברמה כזו או אחרת:
אינטימיות – שעוסקת בקרבה ריגשית וביכולת להרגיש פגיע.
עונג – שעוסק בלתפוס את הסקס כמשהו מהנה עבורי גם כמעניק וגם כמקבל דרך מגע.
אירוטיות – שכוללת פנטזיות, ומחשבות מיניות.
אז מה זה בעצם "סקס מספיק טוב" ולמה שווה לכם לרדת מהחיפוש אחר ה "סקס המושלם? לרבים ורבות מאיתנו יש תפיסה של סקס אידיאלי, הסקס המושלם.
מדובר על סקס בו שני בני הזוג חווים את אותה כמות עונג, שבו יש לשני בני הזוג רמה גבוהה וזהה של תשוקה, שאצל שני בני הזוג יש רמה גבוהה של אירוטיות ואנרגיה מינית ושניהם מרגישים מאוד מסופקים. אז זה באמת נהדר, אבל במציאות, סקס כזה לא קורה כל הזמן, בלשון המעטה, ובטח ובטח לא במערכות יחסים ארוכות טווח.בפועל, בחלק לא קטן מהמפגשים המיניים בן זוג אחד נהנה יותר מבן הזוג השני
ולא תמיד שני בני הזוג חווים אורגזמה, אם בכלל.
הרעיון הוא שנלמד לקבל שגם אם אנחנו לא חווים את הסקס המושלם הזה, שעדיין יכול להיות לנו סקס מספיק טוב, והוא טוב גם אם אחד מהפרטנרים נהנה יותר מהשני, לא שהשני לא נהנה, אבל אולי נהנה פחות. וחשוב להכיר בזה שלפעמים גם אם רק אחד מהפרטנרים יחווה אורגזמה, ולא, אין כאן המלצה להזניח מישהי או מישהו , אבל זה משהו שקורה. בכלל כדאי לנו לקבל את זה שיהיה לנו אחת ל… גם סקס בינוני, או אפילו פחות מזה, סקס שיהיו בו בעיות תפקוד אצל הגבר או אצל האישה ולזכור שזה נורמלי לחלוטין. אף אחד לא באמת מספר לנו או מלמד אותנו את זה.
הרבה זוגות שמגיעים לייעוץ טועים לחשוב שרק אצלם אין את ה"סקס המושלם" הזה.
בתכל'ס מדובר בתופעה מאוד נפוצה ורגילה לחלוטין. אז מה חשוב לא לעשות?
קודם כל שהכי מה שחשוב לא לעשות, הוא לא להפוך את הסקס למבחן.
לא להפוך אותו מבחן שאנחנו נותנים בו לעצמנו או לפרטנר שלנו ציון של נכשל או עובר. סקס הוא לא מבחן. הוא חוויה. איך מזהים סקס שהוא לא מבחן?
כשאנחנו שנהנים מהמפגש המיני, כשאנחנו נהנים מהמיניות של עצמנו ולא דורשים מעצמנו או מהגוף שלנו לתפקד באופן מסוים, ואנחנו לא תובעניים כלפיו ולא מתבאסים עליו אם כשהוא לא מגיב כמו שציפינו. סקס הוא לא מבחן שעוברים אותו או נכשלים בו אבל אנחנו לא פעם הופכים אותו לכזה. וחבל.
אנחנו למעשה צריכים להכיר בזה שההתנסויות המיניות שלנו הן מגוונות ושהרמה לא תהיה לעולם אחידה ושזה דינמי ומשתנה מיום לום ומתקופה לתקופה .
המציאות היא כזאת:
לא תמיד יהיה לנו סקס מדהים שיעיף לנו את המוח ויפוצץ אותנו באקסטזה, לא תמיד נקבל את הסקס האולטימטיבי שבא לנו או שציפינו לו.
בחלק מהמפגשים המיניים שלנו נחווה סקס נהדר, בחלק חווה סקס סבבה, בחלק נחווה סקס נחמד, בחלק סקס בסדר, ובחלק נחווה סקס לא משהו ובחלק סקס מבאס וגם סקס חרא. ככה זה עובד.
אולי לא קל לקבל או להשלים עם זה אבל זו המציאות ותמיד עדיף לעמוד מול המציאות ולא לפתח ציפיות לא ריאליות שרק יקשו עלינו.
כמו שנצא למסעדה ולפעמים הארוחה תהיה מושלמת, לפעמים היא תהיה בינונית ולפעמים סתמית או גרועה ככה גם בסקס. קשה לצפות מראש מה יהיה.
ההבנה הזו והגישה הזו יכולה להשפיע באופן דרמטי וחיובי על החוויה שלנו.
הרבה פעמים הסקס שלנו יהיה טוב אבל לא בהכרח מושלם.
הגוף שלנו לא תמיד יגיב במפגש המיני כמו שנרצה או כמו שנצפה ממנו שיגיב, דברים יכולים להשתבש, או לקרות וזה בסדר גמור! ועוד דבר, חדשות מצמררות מעולם הייעוץ המיני: אורגזמה היא דבר נהדר עבור גברים, עבור נשים ועבור זוגות.
אבל אורגזמה היא לא אמת המידה היחידה והבלעדית או אפילו הכי טובה כדי לקבוע אם הסקס שלנו מהנה או "שווה את זה". המדד הכי טוב לאיכות הסקס שלנו הוא כמה טוב אנחנו מרגישים בו, וכמה מחוברים וכמה מרוגשים ומעוררים, מרוגשים וחרמנים כיחידים וכזוג. אחד המיתוסים הכי גדולים הוא שרק סקס שיש בו אורגזמה הוא סקס טוב. אז לא. תחשבו רגע על ההיסטוריה המינית שלכם/ן.
האם לא יצא לכם לחוות מפגשים מיניים שהייתה בהם אורגזמה אבל בכל זאת הרגשתם תוך כדי או אחרי תחושה סתמית, או חרא, מרוקנים, מרוחקים, אולי אפילו זרים, או בודדים ושאלתם את עצמכם מה לעזאזל אני עושה פה?
למרות שהייתה לכם אורגזמה?אורגזמה היא לא בהכרח תעודת אחריות שנהננו מהמפגש או שאנחנו לגמרי מסופקים מינית או ריגשית.
אורגזמות הן דבר נהדר וסופר מענג כשהן קורות אבל הן לא חייבות לקרות בכל מפגש בכדי שנהנה מהמיניות שלנו ומהחוויה המינית שלנו.
ולכן אין צורך או סיבה להכניס את עצמנו או את הפרטנרים שלנו ללחץ על להגיע לאורגזמה. הלחץ הזה אפילו יכול להסיח את דעתנו מהמפגש. ואז הסקס נהיה מטרתי ולא חוויתי. בדרך כלל כשאנחנו מנסים להשיג מטרות תוך כדי סקס הן נכנסות בנינו לבין ההנאה שלנו. מטרות מיניות הן אנטי עונג.
עוד דבר סופר חשוב ומהותי בסקס טוב ומספק הוא להביא תפיסה מינית שיש בה ציפיות ריאליות תואמות גיל. כאלו שלוקחות בחשבון את הגיל שלנו כדי שנחווה סקס מספק מענג ומהנה. הרבה פעמים יש לאנשים מבוגרים נטייה לפתח ציפיות מוגזמות ביחס לסקס שלהם, כאלו שמתעלמות מהגיל שלהם וחבל, כי יש דרך להנות בכל גיל.
בעבר המחשבה הייתה שהמדדים הפיזיים עוררות ואורגזמה הן האינדיקציה העיקרית והבלעדית למין טוב. היום מבינים שהסוגייה המרכזית היא תשוקה היא חשק. והציפיה למפגש המיני.
הציפיה למפגש המיני היא דבר גדול ומשמעותי מאוד וחלק גדול מהסקס שלנו עוד לפני שקרה.
